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8時起床。晴れ。

来月から新人さんのOJTをすることが決まってずっと気が重い。頑張らなきゃいけないことはわかっているし、頑張りたいのに、ただ物欲とか恋愛の悩みとか自分のコンプレックスとかそういうことばかりが頭にある。

ずっとひき肉を使ってグラタンを作りたいと思い続けているのに、今日もバカのひとつ覚えのように小松菜を買った。彼は青梗菜を買って卵炒めにするという。

最近、彼と話していて普通に反論されることがあってびっくりしてしまう。別に悪意があるわけではなく、「自分はこう思う」と言ってくれているだけなのだが、そういう人と長く一緒にいた経験がないので、毎回少し傷つく感じがある。私が相手に反論することが基本ないから余計かもしれない。でも、そういうのをずっとやってこなかったのは、面倒だったからなのかもしれない。これが交際するってことなのかもしれない。

最近、友人が恋愛に区切りをつけたり、「合わない」ことを明確に自覚したりしていて、なんとなく焦る。それでもやっていきたい気持ちはあるのか、と考えると、その気持ちの根源はやっぱり寂しさである気がしていて、最近はもうずっと、余計なことを考えずにごはんを食べて、ゆっくりお風呂に入り、映画を毎日のように見続けている。おかげで大好きな映画と幾つも出会うことができたけど。。

結局努力しないと、このもやもやもコンプレックスも消えないのだと毎回思うけど、別に努力したくはない。自分の好きな自分になってより楽しく人生を生きたい気持ちより、ぜんぜん早く死にたい気持ちの方が上回り続けている。

前の人とはもうとっくに終わっているし何の感情も抱いていないけど、彼といたときはそういうふうに思わなかったのは、きっと甘えすぎていたからなんだと思う。

甘えずに生きるくらいなら死にたいってすごい願望だけど、きっと自分の願望を正直に書くとそうなる。

変わりたい，変わる努力なんてめんどくさい、早く死にたい、私はどう思われているだろう

いろんな考えから逃げるように22:00〜0:00はここ最近ずっと映画タイム。